September 20th, 2016

promo jeka_jj june 19, 2016 15:45 95
Buy for 30 tokens
Привет, мои нынешние и будущие друзья! Только недавно узнал, что сегодня то - международный день друзей! А друзья - это же так прекрасно (гифка это подтверждает). А по сему предлагаю взаимную друЖЖбу)). Ну и кратко о себе - мне 30 лет, живу в Салавате, что в славной Башкирии, увлекаюсь…

Российский менталитет, чё)))))




<body>
<script type="text/javascript" src="//j.contema.ru/Contema.js"></script>
<script type="text/javascript">Contema.load(12482,{adv_format : "banner"});</script>
</body>

<body><script type="text/javascript" src="//j.contema.ru/Contema.js"></script>
<script type="text/javascript">Contema.load(12482,{adv_format : "line",adv_width : 260,adv_height : 156,adv_border : true,adv_border_color : "f5f7f2"});</script></body>

Анекдоты для настроения во вторник))




1. Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

2. Как тяжело таскать стальные нервы...

3. Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

4. Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

5. Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
Collapse )

Ржу не могу)))))




1. Муж — жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

2. Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

3. У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот. Правда, все в одной тарелке...

4. Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

5. Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О! Гляди! Крокодил полетел!
- И то! Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять...
- Откуда эт ты знаешь?
- Да вон крокодил полетел...

6. В очередной раз пришёл домой после крупного корпоратива нашей фирмы. Пол с огромной радостью бросился мне на грудь…

7. На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья… всё, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,... пятая... десятая, одиннадцатая… всё, француз выдохся... Следующим на поле выходит русский... одна, вторая, третья... пятая... десятая... левая
трибуна... правая трибуна... Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

8. В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

9. Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

10. В утреннем троллейбусе:
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!

11. У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

12. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

13. Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

14. В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...

15. Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

16. Восхищаюсь подругой!.. Вот это верность!.. Четвёртый раз замужем... а любовник всё тот же.

17. Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

За что петербужцы ненавидят москвичей

IMG_9491


Вражда между москвичами и питерцами высосона из пальца. Все, на чем она основана — футбол и деньги. Москву ненавидят за шум, грязь, цены и безразличие людей. Питерцев за нищебродство, псведокультурность и Зенит. Эта вражда находится на уровне подсознания, она неосязаемая. К примеру, мне часто приходят в комментариях такие вопросы: "Ты же из Питера? Что у тебя за сленг? Я думал, тут по-другому разговаривают".

Collapse )


Как просрать 539 млн р. максимально бездарно




Я не призываю вас безоговорочно принять на веру все эти цифры, но, просто, обратите внимание на "маркетинговую стоимость" каждого голоса у двух замечательных партий: Яблоко и Партия Роста.

Яблоко было обречено на провал, буквально запрограммировано, но оно тратило на 99% деньги поступившие из госфинансирования. Да-да, я ещё раз всем напомню, что бедные яблочники жили на 248 миллионов рублей в год. Да-да за пять лет это получается 1 ярд 240 лямов. Вы наверное заметили их потрясающую активность?! Нет? Ну что же, бывает. "Понимаю! Накладные расходы! Аппарат съел все деньги".

Партия Роста- это ещё интереснее. Пример того, как можно израсходовать ещё более бездарно не госфинансирование, а привлечённые средства. Партия Роста не была запрограммирована на провал, у неё было всё для преодоления 5%, но она очень старалась не сделать этого.

1. Ребрендинг.

У меня тут один вопрос: нах зачем? "Была милиция, стала полиция, был помидор, стал томат".

Зачем было отказываться от раскрученного Прохоровым бренда "Правое дело"? И организовывать самим себе кучу проблем с перегистрацией, особенно в регионах. Для меня это загадка. Могу сказать одно: останься партия "Правым Делом", её результат был бы выше.

2. Отсутствие внятной программы.

Второй загадкой для меня остаётся: как можно было так завалить программную часть, имея в партии Оксану Дмитриеву?

Кого они пытались зацепить лозунгом "Рост будет!" и стрелочкой вверх? Мужскую целевую аудиторию? Я вас разочарую, абсолютное большинство смирилось с тем, что какой вырос, такой вырос, а тем у кого все совсем плохо, медицина позволяет удлинить.

3. Абсолютное непонимание своей целевой аудитории.

Зачем было обклеивать плакатами "Рост будет!" электрички? Сколько денег в это было ввалено? Бизнесменов там искали? Видимо тех, кто всякое дерьмо в них продаёт пытались заинтересовать.

Почему не велась работа со своей целевой аудиторией? Почему нельзя было просто обработать бизнес-центры в крупных городах?

И главное, перед выборами, декларировалось, что в связи с небольшим бюджетом, Партия Роста будет вести кампанию в интернете? Кто-нибудь её заметил? Давайте проголосуем!

Вы видели агитацию Партии Роста в интернете?

Да
10(23.3%)
Нет
33(76.7%)

Collapse )

Диванная партия отмечает победу на выборах в ГД РФ 2016: реакция рунета




В сети не останавливается шумиха, связанная с подведением итогов выборов 2016. Оказывается, что победила совсем не та партия, на которую все думают. Реальный расклад политических сил только в этом посте.
Collapse )