Анекдоты для настроения))
1. Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это — наша фанера.
2. Ди Каприо совершил невозможное – заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё и утром.
3. Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
4. Вся жизнь – квантовая механика, а ты в ней – гуманитарий.
5. Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
6. Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.
7. Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
8. - Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
9. Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???
10. Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства – разрисуйте контурные карты по своему разумению.
11. Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
12. Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.
13. Яндекс-пробки – ерунда! Гугл-ямы – это да!
14. Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
1. Немного устал быть не миллиардером.
2. Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…
3. Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
4. - Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
5. С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
6. За своим телом надо внимательно следить... Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
7. Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
8. - Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
9. Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
10. Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
11. Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа – гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пи#@р, выяснили только сейчас.
12. Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало – это не невнимательность, это мечта…
13. Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.
14. Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.
15. Один раз в году, 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше... подарков.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146752586-novye-anekdoty-onlayn.html#ixzz42WJPMli9
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146752519-anekdoty-posmeyatsya.html#ixzz42WJFQfeU