Анекдоты для настроения)))
1. Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
2. Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.
3. Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.
4. - Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
5. Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
6. - С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
7. - Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
- Этот звук ТРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
8. В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
9. Эмигранту на заметку: если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
10. – Пора худеть.
– Еще 5 минут.
11. После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе, не двигаясь, 10 часов, он на диване в соседней комнате.
12. Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои даже не здороваются.
13. На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?
14. Съел бутерброд в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
15. Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
16. Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
17. Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
18. Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...
19. У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
20. Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
21. - Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
6. - С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
7. - Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
- Этот звук ТРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
8. В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
9. Эмигранту на заметку: если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
10. – Пора худеть.
– Еще 5 минут.
11. После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе, не двигаясь, 10 часов, он на диване в соседней комнате.
12. Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои даже не здороваются.
13. На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?
14. Съел бутерброд в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
15. Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
16. Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
17. Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
18. Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...
19. У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
20. Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
21. - Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146752727-anekdoty-v-seredine-nedeli.html#ixzz43kN14O6q