Евгений Бершицкий (jeka_jj) wrote,
Евгений Бершицкий
jeka_jj

Немного чёрного юмора с утра)))




Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!


Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?


- Я очень сожалею, но вашей теще осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал!


По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.


- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?


Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.


Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"


Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.


Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб твою мать!"


Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..


- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.


В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.


Судья:
- Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадет...


- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!


- А чем это так вдруг запахло?
- Это от тебя удача отвернулась.


На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!


- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки...


Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!


Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!


Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.


"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь.


Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!


- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!


В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась острым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...


- Почему у «Дарьи» щёчки красные?
- А она знает, что кладут в её пельмени...


Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.


Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
- Черт! Я промазал!
Священник говорит:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:
- Черт! Я промазал!
Священник:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:
- Черт! Я промазал!


Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"

Tags: Анекдоты, Крутяк, Расслабься, С добрым утром, Стёб, Улыбнуло, Что нравится, Чёрный юмор, Это интересно
Subscribe

Posts from This Journal “Чёрный юмор” Tag

promo jeka_jj июнь 19, 2016 15:45 95
Buy for 30 tokens
Привет, мои нынешние и будущие друзья! Только недавно узнал, что сегодня то - международный день друзей! А друзья - это же так прекрасно (гифка это подтверждает). А по сему предлагаю взаимную друЖЖбу)). Ну и кратко о себе - мне 30 лет, живу в Салавате, что в славной Башкирии, увлекаюсь…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments