Все мы там будем..
Слушайте, а вот почему есть миллион всяких книжек и даже целых энциклопедий для подростков, с подробным описанием всех происходящих с ними изменений в период пубертата, но нет ни одной, пусть даже какой-то сраной брошюры с описанием того, с какими видоизменениями человек из этого пубертата выходит, неуверенно беря курс в сторону пенсионного фонда?
Почему никто ещё до сих пор, ласково и доступно не рассказал бедным засракулетам о том, какие захватывающие дух метаморфозы души и тела ожидают их впереди?
Типа просветить шестиклассников по поводу их внезапных сисек-писек-прыщей, это, вон, стопятьсот специалистов всех мастей желают - а вот чтобы рассказать заодно их родителям о том, как у них самих все эти сиськи-письки скоро начнут отвисать и отваливаться, почему-то нахуй никому не нужно?
Страшные научно-медицинские статьи на тему простатита и климакса не в счёт - после их прочтения хочется сразу и уверенно взять курс на кладбище домашних животных, минуя собес, пенсионный фонд, и профсоюз ветеранов труда.
В общем, раз уж от специалистов никакой помощи не дождаться, предлагаю совместными коллективными усилиямиоткрыть своё казино с блэкджеком и шлюхами самим написать эдакую Общественно-Полезную и Всенародно-Издатую Энциклопедию Для Под/За/Сракулетов.
Так что я тут сейчас начну потихонечку сочинять вступление и первую главу, а вы уж тогда не дайте загнуться такому нужному стартапу, и давайте, накидывайте там в коменты свои продолжения. А потом мы с вами соберём весь этот коллективный труд в одно целое, тем самым пожизненно обеспечив себя народными молитвами за здравие, а так же за богатый урожай кабачков на даче.
Ну, погнали, чоуштам.
Итак, вступительное, такскзть, слово.
Дорогой мой друг!
Сейчас ты стоишь на пороге новой жизни, полной необычных, а порой и пугающих тебя, открытий - ведь совсем скоро ты станешь засракулетом.
В этой книге я расскажу о том, что будет происходить в этот волнующий период твоей жизни.
Как постепенно начнёт меняться твоё тело, мозг, и уровень сахара в крови.
Что такое тонометр, глюкометр, и иппликатор Кузнецова, а так же расскажу, где недорого купить сумки-тележки, и лыжные палки для скандинавской ходьбы.
Усаживайся ко мне поближе, мой престарелый друг, и ничего не бойся: не ты, как говорится, первый, не ты последний. Все мы там будем.
Глава первая.
Ты, наверное, уже заметил, что теперь ты уже не можешь выпить пару-тройку бутылочек винишка в дружеской компании или треснуть пять-шесть пятничных Лонг Айлендов в любимом баре, потому что тебе потом хуёво аж до понедельника? Не волнуйся, это не цыганский сглаз и не кладбищенская порча - это у тебя просто метаболизм к старости замедлился, и печёночка уже та, что прежде.
Кстати говоря, если тебе хуёво три дня подряд и безо всякого алкоголя, да ещё и все кости ломит - это тоже не сглаз и не порча: это, друг мой, называется метеозависимость, и так твой организм теперь реагирует на смену погоды.
Крайне важное значение в твоём нынешнем состоянии приобретает сон. Спать ты должен ежедневно и регулярно, не менее восьми часов подряд, невзирая ни на что: пусть там хоть второе пришествие Христа без тебя происходит - иначе утром зеркало покажет тебе такую срань Господню, что её даже вновьприбывший Христос исцелять не возьмётся.
А, и ещё к слову о снах: помнишь, как раньше тебя мучили ночные кошмары про школу? Как у вашего класса сегодня годовая контрольная по алгебре, а ты не в зуб ногой, или как тебя вызывает отвечать к доске химичка, а единственная химическая формула, которую ты помнишь - это Цэ-Два-Аш-Пять-О-Аш?
Нет, эти кошмары никуда уже не денутся до самой смерти. Только теперь к ним ещё добавится новый: про то, как у тебя на сегодня была запись к врачу в вашей районной поликлинике, а ты об этом вспомнил только в девять часов вечера.
Жуткий сон, реально. Просыпаешься потом весь в холодном поту. И вообще: тебе постоянно будет снится такая лютая дичь, какая не снилась даже Конан Дойлю под опиатами. Крепись.
Изменения будут происходить не только с твоим сознанием и внутренностями, но так же и с наружной стороны туловища: у женщин начнут седеть волосы и обвисать сиси, а у мужчин выпадать волосы и усыхать писи. И всё это в комплекте с тремя десятками лишних килограммов, на которые не действуют никакие диеты. Поэтому можешь забить на похудение вот такой болт, и есть всё что не приколочено, как в последний раз в жизни. Только обязательно потом прими две таблетки Мезима, иначе тебя раскукурузит во все стороны как дирижабль, и всю ночь будет мучить изжога.
Как-то так.
Вот вам, собственно, начало, а дальше давайте уже сами накидывайте в коментах продолжение.
© Лидия Раевская.
[ Самая мякотка там - комменты. :D :D :D ]
Выдержки :
"Вот так раньше приходил с улицы и спокойно мыл ноги в раковине, а теперь до ванны закидываешь со скрипом. И труселя, не балансируя, напяливал утром стоя, а нынче на стульчик присаживаешься, чтобы спросонья не навернуться на пол, запутавшись в дырках для ног."
"МРТ - требует наша спина! ЭКГ - требуют наши сердца!!!"
"А ещё начинает бесить современная попсятина, вот раньше было время - и музыка, и слова! Не то что нынче, срамотища одна!"
"Первый признак- отвалится каблук. Напрочь. Теперь только кедики, слипоны, балетки и прочая удобная и асексуальная хрень) второй признак - трусишки) хэбэшики и никаких попорезок)"
"теперь это твой тренд навсегда. Ну, пока не настанет черед ортопедических ботинок."
"Придумала эпитафию (а то мои пошлятину какую-то напишут), всех проинструктировала, где ящик с документами и что ест собака."
"С утра встаёшь с кровати перекатом и первые пять шагов идёшь на полусогнутых."
"На кладбище все чаще видишь на памятниках ровесников или на пяток постарше."
"если надумала нагнуться, то оглядываешься по сторонам, заодно поднять, что упало вчера."
"Мы из того поколения, что осиливают даже рукописный текст на листе А4. Пердуны мы!"
"Про псык после чиха уже писали????"
"Очень страшно смотреть в телефон и на тёмном экране, вдруг, увидеть своё отражение в ракурсе со всеми подбородками."
"Все когда то сломанные косточки напоминают о себе. Хором. Теперь я точно знаю когда будет дождь."
"А что делать, если 25-ти летние мускулистые юноши не привлекают, но эти самые юноши липнут к тебе, как на клей ПВА?
Громко говорить: «Здравствуйте, дети!» и близоруко щуриться на горизонт."
"Выбираешь либо секс, либо сон. Побеждает всегда сон .
И это единственные выборы на которые ты можешь повлиять)) "
"В новый год ты начнешь ложиться спать сначала в два ночи, потом в час, а потом и вовсе в свои десять по расписанию - подумаешь, Новый год, тоже мне событие ))"
"Не для вас моя курага сохла!"
"В музеях начнут спрашивать: вам билет льготный? Смело отвечайте -- да! А если спросят пенсионное, пошарьте в своём ридикюле (вы же знаете, что теперь ваша сумочка превратилась в ридикюль?) и жалобно скажите: зааабыыыла! Если добавите "дочка" (и пусть билетерше самой за 70), то всё, льготный билетик ваш! Мелочь мелочью, а двести рубликов на пивко с воблой ваши!"
"Серьги в ушах раньше до середины шеи были, а теперь по плечам лежат. Уши оттянулись."
"Ужас - это найти седой волос в брови!"
[ Важные ссылки и кнопки ]
Фото © shutterstock.com
Почему никто ещё до сих пор, ласково и доступно не рассказал бедным засракулетам о том, какие захватывающие дух метаморфозы души и тела ожидают их впереди?
Типа просветить шестиклассников по поводу их внезапных сисек-писек-прыщей, это, вон, стопятьсот специалистов всех мастей желают - а вот чтобы рассказать заодно их родителям о том, как у них самих все эти сиськи-письки скоро начнут отвисать и отваливаться, почему-то нахуй никому не нужно?
Страшные научно-медицинские статьи на тему простатита и климакса не в счёт - после их прочтения хочется сразу и уверенно взять курс на кладбище домашних животных, минуя собес, пенсионный фонд, и профсоюз ветеранов труда.
В общем, раз уж от специалистов никакой помощи не дождаться, предлагаю совместными коллективными усилиями
Так что я тут сейчас начну потихонечку сочинять вступление и первую главу, а вы уж тогда не дайте загнуться такому нужному стартапу, и давайте, накидывайте там в коменты свои продолжения. А потом мы с вами соберём весь этот коллективный труд в одно целое, тем самым пожизненно обеспечив себя народными молитвами за здравие, а так же за богатый урожай кабачков на даче.
Ну, погнали, чоуштам.
Итак, вступительное, такскзть, слово.
Дорогой мой друг!
Сейчас ты стоишь на пороге новой жизни, полной необычных, а порой и пугающих тебя, открытий - ведь совсем скоро ты станешь засракулетом.
В этой книге я расскажу о том, что будет происходить в этот волнующий период твоей жизни.
Как постепенно начнёт меняться твоё тело, мозг, и уровень сахара в крови.
Что такое тонометр, глюкометр, и иппликатор Кузнецова, а так же расскажу, где недорого купить сумки-тележки, и лыжные палки для скандинавской ходьбы.
Усаживайся ко мне поближе, мой престарелый друг, и ничего не бойся: не ты, как говорится, первый, не ты последний. Все мы там будем.
Глава первая.
Ты, наверное, уже заметил, что теперь ты уже не можешь выпить пару-тройку бутылочек винишка в дружеской компании или треснуть пять-шесть пятничных Лонг Айлендов в любимом баре, потому что тебе потом хуёво аж до понедельника? Не волнуйся, это не цыганский сглаз и не кладбищенская порча - это у тебя просто метаболизм к старости замедлился, и печёночка уже та, что прежде.
Кстати говоря, если тебе хуёво три дня подряд и безо всякого алкоголя, да ещё и все кости ломит - это тоже не сглаз и не порча: это, друг мой, называется метеозависимость, и так твой организм теперь реагирует на смену погоды.
Крайне важное значение в твоём нынешнем состоянии приобретает сон. Спать ты должен ежедневно и регулярно, не менее восьми часов подряд, невзирая ни на что: пусть там хоть второе пришествие Христа без тебя происходит - иначе утром зеркало покажет тебе такую срань Господню, что её даже вновьприбывший Христос исцелять не возьмётся.
А, и ещё к слову о снах: помнишь, как раньше тебя мучили ночные кошмары про школу? Как у вашего класса сегодня годовая контрольная по алгебре, а ты не в зуб ногой, или как тебя вызывает отвечать к доске химичка, а единственная химическая формула, которую ты помнишь - это Цэ-Два-Аш-Пять-О-Аш?
Нет, эти кошмары никуда уже не денутся до самой смерти. Только теперь к ним ещё добавится новый: про то, как у тебя на сегодня была запись к врачу в вашей районной поликлинике, а ты об этом вспомнил только в девять часов вечера.
Жуткий сон, реально. Просыпаешься потом весь в холодном поту. И вообще: тебе постоянно будет снится такая лютая дичь, какая не снилась даже Конан Дойлю под опиатами. Крепись.
Изменения будут происходить не только с твоим сознанием и внутренностями, но так же и с наружной стороны туловища: у женщин начнут седеть волосы и обвисать сиси, а у мужчин выпадать волосы и усыхать писи. И всё это в комплекте с тремя десятками лишних килограммов, на которые не действуют никакие диеты. Поэтому можешь забить на похудение вот такой болт, и есть всё что не приколочено, как в последний раз в жизни. Только обязательно потом прими две таблетки Мезима, иначе тебя раскукурузит во все стороны как дирижабль, и всю ночь будет мучить изжога.
Как-то так.
Вот вам, собственно, начало, а дальше давайте уже сами накидывайте в коментах продолжение.
© Лидия Раевская.
[ Самая мякотка там - комменты. :D :D :D ]
Выдержки :
"Вот так раньше приходил с улицы и спокойно мыл ноги в раковине, а теперь до ванны закидываешь со скрипом. И труселя, не балансируя, напяливал утром стоя, а нынче на стульчик присаживаешься, чтобы спросонья не навернуться на пол, запутавшись в дырках для ног."
"МРТ - требует наша спина! ЭКГ - требуют наши сердца!!!"
"А ещё начинает бесить современная попсятина, вот раньше было время - и музыка, и слова! Не то что нынче, срамотища одна!"
"Первый признак- отвалится каблук. Напрочь. Теперь только кедики, слипоны, балетки и прочая удобная и асексуальная хрень) второй признак - трусишки) хэбэшики и никаких попорезок)"
"теперь это твой тренд навсегда. Ну, пока не настанет черед ортопедических ботинок."
"Придумала эпитафию (а то мои пошлятину какую-то напишут), всех проинструктировала, где ящик с документами и что ест собака."
"С утра встаёшь с кровати перекатом и первые пять шагов идёшь на полусогнутых."
"На кладбище все чаще видишь на памятниках ровесников или на пяток постарше."
"если надумала нагнуться, то оглядываешься по сторонам, заодно поднять, что упало вчера."
"Мы из того поколения, что осиливают даже рукописный текст на листе А4. Пердуны мы!"
"Про псык после чиха уже писали????"
"Очень страшно смотреть в телефон и на тёмном экране, вдруг, увидеть своё отражение в ракурсе со всеми подбородками."
"Все когда то сломанные косточки напоминают о себе. Хором. Теперь я точно знаю когда будет дождь."
"А что делать, если 25-ти летние мускулистые юноши не привлекают, но эти самые юноши липнут к тебе, как на клей ПВА?
Громко говорить: «Здравствуйте, дети!» и близоруко щуриться на горизонт."
"Выбираешь либо секс, либо сон. Побеждает всегда сон .
И это единственные выборы на которые ты можешь повлиять)) "
"В новый год ты начнешь ложиться спать сначала в два ночи, потом в час, а потом и вовсе в свои десять по расписанию - подумаешь, Новый год, тоже мне событие ))"
"Не для вас моя курага сохла!"
"В музеях начнут спрашивать: вам билет льготный? Смело отвечайте -- да! А если спросят пенсионное, пошарьте в своём ридикюле (вы же знаете, что теперь ваша сумочка превратилась в ридикюль?) и жалобно скажите: зааабыыыла! Если добавите "дочка" (и пусть билетерше самой за 70), то всё, льготный билетик ваш! Мелочь мелочью, а двести рубликов на пивко с воблой ваши!"
"Серьги в ушах раньше до середины шеи были, а теперь по плечам лежат. Уши оттянулись."
"Ужас - это найти седой волос в брови!"
[ Важные ссылки и кнопки ]
Фото © shutterstock.com