Category: авто

Первый "Гелендваген": история превращения гадкого утенка в икону стиля




38 лет назад миру представили первый мерседес G-класса - Geländewagen. Утилитарный и неприхотливый внедорожник предназначался для военных, лесников, селян, туристов и ничуть не был обременен такими качествами как комфорт и динамика. Но в один прекрасный момент детищем концерна заинтересовались ребята из молодой тогда фирмы AMG. Так началась эта удивительная история.
Collapse )
promo jeka_jj june 19, 2016 15:45 95
Buy for 30 tokens
Привет, мои нынешние и будущие друзья! Только недавно узнал, что сегодня то - международный день друзей! А друзья - это же так прекрасно (гифка это подтверждает). А по сему предлагаю взаимную друЖЖбу)). Ну и кратко о себе - мне 30 лет, живу в Салавате, что в славной Башкирии, увлекаюсь…

Сумасшедшие гонки / Herbie Fully Loaded (2005)

Сумасшедшие гонки смотреть онлайн бесплатно HD качествоОригинальная озвучка
Название: Сумасшедшие гонки
Оригинальное название: Herbie Fully Loaded
Год: 2005
Страна: США
Слоган: «He's back!»
Режиссер: Анджела Робинсон
Жанр: Комедии, Мелодрамы,Приключенческие, Семейные,Спортивные, Фантастические
Время: 01:41:31
Цикл: Фильмы про гонки, Фильмы про магию
Доп. язык озвучки: Английский
В главных ролях: , , , , ,, , , ,
Смотреть трейлер
Выпускница колледжа Мэгги Пэйтон уговорила отца купить ей автомобиль. Поскольку их семья никогда не была богатой, они отправились на распродажу подержанных машин, среди которых девушка обратила внимание на Фольксваген «Жук». Она даже не подозревала, что это не обычный автомобиль, ведь в нем живет душа романтика и настоящего авантюриста. Как только девушка садится за руль Херби, именно так она назвала свою машину, он оживает и мчит по дорогам города в направлении автомастерской, устроив самые настоящие гонки. Вскоре Мэгги решает принять участие в гонках NASCAR, но ее отец пытается отговорить ее от этой дурной затеи. Однако она не собирается отказываться от своей мечты и, вместе с Херби, начинает подготовку к соревнованиям...

Collapse )

68 лет назад в Москве был собран первый легковой автомобиль «Москвич-400»







4 декабря 1946 года на Московском заводе малолитражных автомобилей (с 1968 года — Автомобильный завод им. Ленинского комсомола, АЗЛК) был собран первый легковой автомобиль «Москвич-400». Четырехместная «легковушка» развивала максимальную скорость 90 км/ч и, за исключением некоторых отличий, представляла собой почти точную копию немецкого автомобиля «Опель-Кадет К38».



Collapse )

АНЕКДОТЫ ПРО ДОРОГИ



В России всегда было две беды дураки и дороги.
— Когда—то их решили объединить, получились ГАИШНИКИ.

Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

У нас в любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Ни:::уясебе.. - если нет.
Collapse )

И НЕМНОГО О ЖЕНЩИНАХ



Безусловно, женщина - это существо коварное. Ещё Ницше в своё время говаривал: "Женщина - это
есть извращённая форма существования материи". Действительно, женщина стремится как можно
раньше выскочить замуж, чтобы, если первый брак окажется неудачным, успеть выскочить замуж во второй
раз - и всю свою сознательную жизнь ищет свой идеал мужчины: мужчину, подобного аппарату для
заправки автомашин бензином - этакого маленького железного ящика, который всё время молчит, всю
дорогу при деньгах, а член три раза вокруг тела обёрнут и в ухо вставлен.

Но ведь такого не бывает!
Сами женщины ругаются: нынче, говорят, мужики пошли не те - живут, бля, только одним днём, т. е.
ночью они на хрен ни на что не способны. Одной бутылки водки на вечер им, видите ли, мало, а одной
бабы - много: под себя положишь - задыхается, на себя положишь - телевизор смотрит, на ноги
поставишь - тут же съёжывается. Ну, действительно, мужчина - он подобен банному листу: он сначала
липнет, а потом - фьють! - смывается. Другое дело - женщина.

Вспоминается история: едет по городу
шикарный кабриолет, за рулём сидит офигенная блондинка. Он у неё ломается, она выходит, колесо
попинала, лобовое стекло протёрла - никуда он не едет. Видит - рядом стоит грузин кавказской
национальности, она говорит: "Слушайте, почините мне машинку, а? Я Вам денег дам". Он
говорит: "Девочка, мне ни фига не надо, у меня всё есть". Она говорит: "Но мне надо
ехать! Мне нечего больше Вам дать! Хотите - трахните меня!". Он посмотрел - ну, вроде девчонка
ничего, починил ей машину, трахнул её - ей так понравилось! Она горорит: "Бляяя... в жизни
своей никогда ничего подобного не испытывала! А? Поехали со мной в Швейцарию? Я Вам денег дам
сколько захотите, спортивную машину подарю". Он говорит: "Девочка! Мне же ни фига не надо -
у меня, буля, всё есть! Лучше обратись к моему другу Гоги - он ещё лучше, чем я". Она говорит:
"Что может быть лучше, чем Вы?" - "А, он, говорит, в позапрошлом году медведицу
выгребал, так та до сих пор ему из леса малину таскает".

Да, действительно, женщина подобна мороженому: она сначала холодна, потом - тает, а потом, сука, липнет. Действительно, женщина, на мой взгляд, подобна вши: она сначала селится, потом кровь сосёт - и когда она высосала из Вас все соки, у неё ещё хватает наглости смеяться в тот момент, когда Вы раздеваетесь. Но я выяснил, отчего же у
женщин месячные. Дело в том, что эти гадины из нас, из мужиков, весь месяц кровь сосут, излишки
выливаются - ну, собственно говоря, дело хозяйское.

Женщина вот чем отличается от мужчины? Женщина
хочет, чтобы мужчина сначала поводил её по ресторанам, по театрам, - чтобы решить: а стоит с ним
ложиться в кровать, или нет? Мужчина - он наоборот: он хочет сначала женщину уложить в кровать, -
чтобы решить: а стоит ли вообще гулять дальше-то, или нет.

Так вот, как-то молодой парень проводил
девушку от ресторана до дома. Стоят около подворотни - он её поцеловал в щёчку, она его тоже
поцеловала в щёчку. Он её в щёчку - она его тоже в щёчку! Он думает - блядь, надо же когда-то
начинать! Расстегнул ширинку, достал свой хобот и положил ей в руку - она по инерции взяла, увидела,
покраснела, побледнела, а потом как закричит: "Знаешь что, пошёл ты в жопу!!" - и
побежала, побежала к себе на пятый этаж, стоит возле своей двери, возится с ключом - вдруг слышит у
себя за спиной прерывистое дыхание. Она поворачивает голову - видит, стоит тот же самый парень. Она
говорит: "Чё тебе ещё надо?!". Он говорит: "Знаешь, что я тебе скажу, девочка: ты хобот
мой, пожалуйста, отпусти!"

Да, действительно, женщина кусочек хлебца двумя пальчиками берёт, а
в случае чего и за хобот двумя руками хватается. Вот меня всегда интересовал вопрос: почему же мужчины
уходят от хороших жён? Потому что, наверно, думают, что следующая будет ещё лучше. Тогда возникает
параллельный вопрос - но зачем же они живут с плохими? Потому что боятся, что следующая будет ещё
хуже.

АНЕКДОТЫ ПРО СТРАХОВЩИКОВ



Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
________________________________________

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.
Collapse )

АНЕКДОТЫ ПРО ОМОН



Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
— Открой багажник!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
Collapse )