Category: юмор

Анекдоты в середине недели)



Доброе утро, друзья! Оно для меня такое, а вот для бабушки моей не особо - она вчера несколько раз падала на пол дома и сильно ударялась головой и прочими частями тела(. Я куплю ей лекарства, надеюсь помогут. А пока почитаем анекдотики.
Read more...Collapse )
promo jeka_jj june 19, 2016 15:45 95
Buy for 30 tokens
Привет, мои нынешние и будущие друзья! Только недавно узнал, что сегодня то - международный день друзей! А друзья - это же так прекрасно (гифка это подтверждает). А по сему предлагаю взаимную друЖЖбу)). Ну и кратко о себе - мне 30 лет, живу в Салавате, что в славной Башкирии, увлекаюсь…

Актуальные фотомемы для отличного настроения




Вот этот - ну точно про меня)))).
Свежая порция юмора и приколов в смешных картинках с подписями! Всем улыбок и отличного дня!
Улыбаться дальшеCollapse )

Хватит пылиться в офисе сраном, пойдем накатим по двести граммов)))))




Немного шуток и приколов на алкогольную тематику, которые становятся актуальными ближе к выходным, а в начале и середине рабочей недели у нас есть возможность оценить всё, что появилось в интернете сразу после них.
В ожидании выходных)))Collapse )

Анекдоты для настроения в среду)) А среда пришла - неделя прошла)))




1. Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

2. Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко.

3. После смерти одежда попадает на дачу.

4. Пополнение у российских болельщиков. К талисманам русских гребцов Гребибля и Гребубля присоединился и талисман дзюдоистов Иппона-мать!
Read more...Collapse )

Анекдоты для настроения в пятницо))))




1. Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

2. - Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

3. Борщ – как кунг-фу: ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

4. Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
Read more...Collapse )

Родительское собрание: вход бесплатный, выход платный




А вы помните, как ваши родители возвращались с родительского собрания? Эти тревожные минуты, когда мама поднимается по лестнице, а ты понимаешь, что кара неизбежна. А у мамы-то еще и последние деньги в школе собрали, так что злая она на весь мир. В этом посте собрана вся боль, которую доставляет родительское собрание).
Вспомним всё))Collapse )



Женщины - снимите это немедленно! И больше не одевайте!))





Подборка юбок и их элементов, которые мужчины совсем не считают привлекательными.

Смотрим дальшеCollapse )

Угарная комедия в суровом переводе от DEN904: Убрать перископ / Down Periscope



Вместо долгожданной атомной подводной лодки, капитан Том Додж получает в распоряжение допотопную дизельную развалину. Судя по внешнему виду, единственное, на что она способна - это последнее, и очень быстрое погружение. Однако его это не смущает, ведь он самый веселый и бесшабашный капитан флота США, настоящий морской волк с татуировкой на интимном месте. Под стать ему подобрался и экипаж. Более эксцентричных и нелепых матросов в природе не бывает. А когда, в качестве эксперимента, на лодку назначается женщина-офицер, и без того неспокойные моряки просто сходят с ума.
Жанр: Комедия
Год: 1996
Страна: США
Режиссёр: Дэвид С. Уорд
В ролях: Харлэнд Уильямс Лорен Холли Уильям Х. Мэйси
СмотретьCollapse )

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мужчины





Мужчины – это сильные, умные, ответственные и целеустремленные... дети. Не зря народная мудрость гласит: «Первые 40 лет детства — самые сложные в жизни мальчика». И у меня есть 25 доказательств того, что мужчины – всё те же дети.

А вы с этим согласны?)))Collapse )

В день работников уголовно - исполнительной системы - анекдоты про тюрьму и заключённых





Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Едет мотоциклист по дороге. Ему в шлем на полном ходу врезается воробей и падает. Мотоциклист, пожалев воробья, принес его к себе домой. Купил ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. Наутро воробей, очнувшись, огляделся:
— Клетка, вода. хлеб. Я в тюрьме, я убил мотоциклиста.

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
— Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
— В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.

[Приколись дальше]

В тюрьме.
— За что сидишь?
— За взятку.
— А чо бесплатно сесть не пробовал.

Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика:
— А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?. . .
— Нет, я начальник тюрьмы!
— Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?

Попадает в тюрьму Калгон, в камере его встречает Доместос:
— Ну что приятель, накипь замочил?! Знаю, знаю, мне уже, оставшиеся в живых, микробы настучали. . .

Жена навестила мужа в тюрьме.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

Он:
— Куришь?
Она:
— Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.
Он:
— У нас много общего. . .
Она:
— Ты тоже учишься в восьмом классе?

АНЕКДОТЫ ПРО РАКЕТНЫЕ ВОЙСКА





Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.

***

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

***

В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
Угорать дальшеCollapse )

АНЕКДОТЫ ПРО ЗАВЕЩАНИЕ





- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.

Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?
ПриколисьCollapse )

АНЕКДОТЫ ПРО ТУАЛЕТ





Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:
— У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому.
— Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
— Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
— Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
— Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

Только дагестанец в мужском туалете может написать:
— Девочки звоните!

Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют. . .
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
ПриколисьCollapse )

АНЕКДОТЫ ПРО ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ



- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!

На мальчишнике накануне свадьбы джигит напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
ПриколисьCollapse )

АНЕКДОТЫ ПРО ЦЫГАН



Идет чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и грит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.....!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!
ПриколисьCollapse )

АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРЕЙ, И ЕЩЁ РАЗ С ПРАЗДНИКОМ!


Секретарь—менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Секретарь:
— Боимся что перегар сдетонирует.

Read more...Collapse )